我妻如奴
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20181118【第十章】写在前面：以下这段是原本准备放在最后的对比自白，琳一段，峰一段。以加深内心情感冲突对比。这两段对白实在是用心去写的。不知道大家感觉怎么样，反正我写着写着湿了……原本这个应该是放在最后，但是想了下，琳的放在这里比较合适。效果应该更好些。于是拆开了。先把琳的自白放出来，后面在合适的位置再放出峰的自白。琳的自白：我叫琳，一个快乐的女人，生在一个富裕的家庭，没有兄弟姐妹，从小不愁吃穿，父疼母爱。过着幸福的日子。虽然有时严厉的家教、父母对男孩的渴求和一个人的孤独都让我很伤心、害怕，但是不可否认，我生活在相比很多人更“幸福”的家庭。我是快乐的。我是个快乐的女人。我叫琳，一个幸福的女人，因为我遇见了峰，我的另一半，我的至爱。让我愿意放下一切去服侍，去照顾，去关怀，去鼓励，去帮助，去“爱”的人。我爱他，以前爱，现在爱，永远都爱。他让我的生活不再寂寞，不再孤独。充满了色彩。我知道他也爱我，从他对我那充满了尊敬，呵护的眼神和行动中我感觉的到。我们结合了，还有着一个可爱的女儿。女儿诞生的那一刻，我更幸福了虽然要是个男孩那就更完美了。但是即使这样，我也拥有了“幸福”的一切。我是幸福的！我有一个幸福的家，为了峰，为了女儿，我会用自己一切去维护这个幸福的家。我是那么的爱他们。我好幸福。我是个幸福的女人。我叫琳，一个美丽的女人，每次所有人看向我的目光让我知道这是真的！我喜欢别人带着急色的目光看着我，那种赤裸裸的目光让我感到兴奋，满足。我的身体是诱人的，每次峰看着我的身体时眼中发出的光让我更加肯定这一切。我喜欢他带着这种目光占有我，“爱”我……我喜欢那种感觉，它让我充满充实，幸福。我多么想让他这么看我一辈子，可惜，最近几年，这种目光出现的越来越少，因为他要处理他的事业。他越来越忙碌，在我身边的日子也越来越少。我抗议过，但是看着他那为家忙碌的样子，我沉默了！虚伪的同意了。但是我真的好像说：亲爱的，我爱你，我要的是你，不是别的……我是美丽的，虽然很快美丽就会消逝，但是现在，我依然是美丽的。我是个美丽的女人。我叫琳，一个虚伪的女人。每一个看到我的人，包括“峰”，都称赞我的高贵，大方。都夸奖我像仙子一样洁白无瑕。都说我是完美的。可是他们都不知道，我在欺骗着他们。从小的教育让我学会了这种欺骗。使我不得不去欺骗。这种欺骗让我压抑，让我沉闷，让我想去反抗。但最终这成为了习惯。我必须维持着这种习惯。人前我要维持，人后我也要维持。在“峰”的面前，我更要维持。他喜欢我这样，我爱他，所以我必须努力的去欺骗，包括在床上……我痛恨我的虚伪，我多么的想不在虚伪下去，但是我做不到，真的做不到。我害怕，当我不在虚伪的时候，我会失去“峰”，失去我的爱。所以为了爱，我只能这么的虚伪。我是个虚伪的女人。我叫琳，一个淫荡的女人。从骨子里淫荡的女人。我知道自己喜欢被男人“爱”。从知道有“性”开始，我就不断地幻想着自己在做爱。在激烈的“爱”着……也许这一切每个女人都幻想过，但是用文静外表伪装着的我却更加的强烈。我希望自己能无时无刻的在被男人“爱”着。我淫荡的身体多么希望被男人疼爱，被男人抚摸，被男人蹂躏，被男人摧残……可惜严厉的家教让我不敢去尝试。这一切是这么的难熬，我压抑着……直到至爱“峰”的出现。他是那么的高大英俊，那么的孔武有力。对我是那么的温柔，那么的好……我爱上他了，我希望自己立刻就被他占有，被他摧残……终于，那一天，他占有了我，但是似乎那不是我要的，我希望他能激烈、粗暴的占有我，但是他是那样的温柔、怜惜……他的小心，呵护让我感动，虽然有点遗憾，但是我更爱他了。我发现我已经离不开他，我真的爱上了他，我决定一生一世的和他在一起，为他生儿育女，为他奉献我的一切。但是内心的激动压制不住我淫荡的身体。我还是更希望能得到更强烈的“爱”。我多么希望他能够粗暴的占有我，可惜他没有，以后都没有……都怪我那该死的伪装，在我的伪装下，他总是害怕把我弄伤，总是尽量的小心、谨慎……他总是像呵护仙子般的对待我，可是我真的希望他更能像对婊子般的“爱”我。我很我自己，为什么要伪装，为什么连床上也要装。其实，我知道答案，因为我爱他，我害怕失去他的“爱”，更害怕失去他。我害怕我撕去伪装，展现自己的淫荡后他会失望，他会不在“爱”我，他会离开……所以我不敢这么做，我只能继续压抑自己的变态的欲望，努力的控制自己，将自己的欲望深埋心中，让自己无论何时，都要更像一个“圣女”。虽然失望，但是我不后悔，我爱峰，我心甘情愿为他舍弃一切，包括我淫荡的欲望。曾一度，我遗忘了自己的淫瞒。我以为我能够很好的处理这一切，一方面维护着我最重要的“家”。得到来自丈夫“峰”在我心灵中光明的爱。另一方面又能保持着偶尔的放纵，得到来自“弟弟”x涛带给我肉体上的愉悦。殊不知人在做，天在看。没有不透风的墙。事情终于还是被丈夫发现了。虽然我早已经知道有这么一天，但是，天真的我还以为自己能够避免这一天的到来，或者我内心中更真实想法的是期盼着这一天的到来，这样我就可以不再天真下去，不再沉沦下去，而得到解脱，得到救赎……哎，不管怎样，我是个天真的女人。我叫琳，一个悔恨的女人。我背叛了我的老公，我红杏出墙了。那一切都是因为另一个男人“x涛”。我爱他吗？不，我不爱。我恨他，我恨他破坏了我的幸福，伤害了我的亲人，更伤害了我的至爱“峰”。我恨他，虽然我很淫荡，但是坚定的“爱”还是让我能够压制住自己的欲望。要不是他的刻意设计，我是绝对不会出轨的。我是淫荡，但从小的教育，峰的爱护，女儿的笑容都制止着我去想，去做这种伤害和破坏我“完美”的家的不道德的，失去“责任”的下流举动。在他的刻意前，我从未想过这种事情。但是，在他的设计下，我却做了……比起恨他，我更恨我自己，为什么没有坚定的去制止这一切，为什么在错了一回的情况下，要错第二回。为什么管不住自己肉体的欲望而沉沦下去。为什么总是在决定结束时，却给了自己最后放荡的理由。我恨自己，我恨自己的身体，我恨自己的欲望。我更恨自己的虚伪，如果能早点向“峰”坦诚……我恨我自己好傻，肉体上的愉悦怎么可能替代心灵上的寄托！现在我终于明白了，但是一切都明白的太晚了，我已经出轨了，峰也已经知道了，我怕，我现在才知道我有多怕，我害怕我失去“峰”，我，失去妞妞。失去这个“家”……但是，后悔已经来不及了，我现在只能尽力的去弥补，去挽回，去赎罪，去留下这个“家”，我最重要的“家”……不管“峰”怎么对我，我都会忍受，那怕是持续忍受终身的寂寞、空虚和无助；永远失去自己的尊严、地位和思想；需要一辈子小心翼翼的活着，甚至是付出的是我的生命，只要他还要我，这就够了……我好恨……我好恨自己。是我亲手造成了一切，这些都是我的报应，是我应该受到的惩罚……我所做的是那么的无耻。我要去承担这一切，正是我自己伤害了自己的“爱”。我一定要努力的去赎罪……我是一个悔恨的女人。(以下是正文)第十章第一次是在半年前。本来已经对x涛有所警觉的妻子对那小子有所疏远。但是耐不住那小子的死缠烂打下，妻子逐渐放松了警惕，不可否认，那小子阳光俊美的外表确实让人赏心悦目。一口一个琳姐也让妻子在潜意识里把那小子当成了弟弟。于是，两人的交往也就逐渐多了起来。但在妻子的意识里还没有联想到男女之情。只是觉得多个弟弟也很好。这种姐弟亲情让妻子的内心也很享受，也很快乐。对那小子的戒心也就越来越小。在这种情况下，终于有一天，那小子提出要和妻子去母校怀旧。妻子欣然同意了。两人驱车来到了母校，重怀了下旧日校园。诉说着旧日情怀。气氛很温馨。后来，那小子说带妻子去个好地方。就带着妻子来到了郊区那片僻静无人的湖畔。两人在月色下一起在车中看星星，看月亮(g大啊！的确是很汗……)。自感到时机成熟的那小子露出了豺狼的爪牙。开始逼近妻子。沉醉在氛围中的妻子没有意识到危险地来临，当妻子反应过来时，身体已经落入了那小子的怀抱。性感的双唇已经被那小子攻陷了。妻子开始反抗，但是狭窄的空间使妻子无处可逃。在逐渐无力的推拒中那小子得逞了……事后，那小子还准备哄哄妻子，但心碎的妻子推开了那小子，哭泣着没有理会他，那小子感觉不对，灰溜溜的下车跑掉了。第一次后，伤心的妻子决定如果那小子再纠缠，她就准备翻脸。可是第二天那小子一大早就来扎妻子道歉，狠狠得抽打着自己的脸，痛哭流涕的说自己该死，都是他控制不住自己，并保证以后绝对不在骚扰妻子。态度诚恳的不得了，看着他的信誓旦旦的可怜样子，妻子心软了，想着就当这次是还个人情给那小子，就原谅了那小子。第二次是在第一次的三周后，期间那小子果然像说的一样不在骚扰妻子。对妻子反而越发的恭敬起来。看到是这个样子，妻子放下了戒心，以为和那小子的事就这样结束了，上一回就当是个噩梦，都过去了。可是那一晚，刚好他们加班结算，期间很累，那小子和往常一样，中间恭敬地送了几次咖啡，失去戒心的妻子也没在意，都喝了。可是过了一阵子，妻子感觉身体里的欲火好像被什么点燃了，越来越炽热。妻子也没想到是咖啡有问题，只是以为很长时间没有和老公亲热身体敏感，害羞着自己身体的淫荡。随着时间的继续，妻子的欲火越来越强烈，神智都开始模糊了。忙完后，大家都告别回家了，最后就剩下了强忍着的妻子。无人的环境使得妻子再也忍不住身体上的强烈需要，在自己的办公室里不由自主的自己解决了起来，高潮后神智稍微清醒点的会掌握妻子的心理，像温柔的鸭子一样一点也不违抗妻子的意思，妻子说不舒服他立刻停。还时不时的像孩子一样撒个娇。搞的妻子舒心无比……他也不是一开始就上那些变态的玩法。而是循序渐进，把妻子淫荡的肉体一点点的引导着，开发着……开始一两次偷情还都正常，但是每次都换不同的新鲜花样！妻子的肛门就是第五次时给温柔的破了。后来，那小子发现了妻子有充分被虐的体质，开始调教了起来，先是利用静的视频，放跳蛋，塞假阳具，灌肠，肛交……后来就开始捆绑，虐奶，一些轻度的不会留下痕迹的妻子可以接受的s……中间还一次次的充分利用了妻子提起我时的不满，以及妻子对撒娇的无法抵挡。提出了一系列无耻，变态，淫荡的要求。因为把他当成亲弟弟的妻子对撒娇的无法抵挡。以及因为“心”在我这里的妻子无法也不能给他“爱”所以隐隐感到愧疚，想给他点补偿，加上每一次的“新”花样都给妻子淫荡的身体和日渐变态的肉体欲望带来了无比的刺激、满足。心里也出现了隐隐的想去尝试一下的念头，所以每次就都满足了他的要求。这样，越来越刺激的游戏让妻子的肉体越来越开放，越来越满足。欲望就这样被那个小子控制住了，肉体也向那小子彻底的投降了……虽然肉体和情欲被控制了，但是妻子的心灵却越来越内疚，越来越悔恨。每一次过后都想要结束掉，可肉体的欲望使她无法主动去结束这一切。而那小子就更不会了。于是越来越愧疚的心理让她虽然害怕被我知道，但是有隐隐的希望我能够早点发觉这一切。结束这一切……妻子矛盾的心里越来越不安，像一块越来越大的石头压在她的心头。负罪感越来越重。越来越想摆脱出来，刚好，上一次我跟踪失败郁闷的喝醉酒的表现让她觉得我好像已经发现了点什么。于是害怕暴露的她下定决心要结束这一切。她通知了那小子。让那小子以后都不要来找她，两人之间的事到此为止。反过来她对我就用更加无微不至的照顾来隐瞒这一切，来赎自己所犯下的罪。这一切要真能这样就好了，可惜还是坏在了自己的手里。那小子听说要分手根本就不愿意，但是在她的坚持下也没什么办法。就苦苦哀求要最后做一回留念一辈子。妻子心软下同意了，但让那小子听她安排。于是在我“去广州”后，在反复确认了安全的情况下，抱着最后一次出墙的心理，定了大酒店的豪华套房，准备最后疯狂一次，结束这一切。结果……听完妻子的诉说，我也无法确定自己此时是什么感觉，只觉得心理如同五味交错，百感纠集，真是乱如麻。憋心极了……妻子看了看我，小心的继续说了下去。被我抓住后，慌恐的她害怕两个人闹出什么来，就想阻止我上楼捉那小子，但是看见我愤怒的样子又不敢再继续阻止，幸好那小子跑了……后来就的我就都知道了。现在，她也不敢祈求得到我的原谅！至于我怎么对她，她都会承受。但是只要我还要她，她就满足了！只要我不离开她，只要我喜欢，我高兴，她怎么样都行！哪怕昨晚她从未尝试过的那样也行！听到这里，正思绪混乱的我突然笑了，不由讽刺着。“没尝试过？还有那件事你和那小子没做过？你说说看！”妻子越发羞愧的小声解释着：“没……没有试过那样当……当……当母狗溜……”“哦！那那小子是怎么溜你的，是不是就跟昨天在天台上一样，拴着狗链？”我狠狠的问着“是”妻子低声的回答。“是不是牵着你爬？”我怒上心头“是……”妻子咬着下唇，闭上了眼睛。“是不是屁眼也插着狗尾巴？”我更加愤怒了“最后一次也插了，没昨天大……”妻子低下了头，细声回答着??“靠！没昨天大？你还要多大？”我怒火中烧，大声呵斥着“贱货！说，是不是后来还要撒尿？是不是？”“不都是……”妻子声音开始颤抖。“不都是，骚货，你还骗我？怎么个不都是？你不是喜欢叫人抽骚?侣穑?涛没给你抽出来？”“没有，没骗你！昨天真的是第一次那样，x涛也抽了几下，疼，我没让他继续，后来他就放弃了……我们从来没在人前做……做过……真的没骗你……”妻子一下子抬起头挣开眼。恐慌的辩解着。“呵呵，这么说你还挺委屈？没在人前溜就不叫溜？而我还很荣幸了！还能让您没放弃，不容易啊！还给我留了点……”我气急败坏的挖苦着！“不是，我不是……呜呜……”妻子明显不知道怎么解释，慌乱中眼泪再次汹涌而出。看着她那恐慌的样子，不知为什么不由得感到很烦，感到不想再看见她，于是我站起身来，向外走去。看到我起身要离开，妻子像上次一样猛的朴上来，抱住我的腰，没等她抱紧我狠狠地甩开了她，她又爬起来追上了我，抱住了我的大腿，我甩了几下，这次抱得很紧，没能甩开……我也不甩了，带着她就向前走去，她被拖在地上带了十几米，但手却越抱越紧，……看着她趴在地上被我拖动却怎么也甩不掉的身子，我无奈的停下了脚步……“松手啊（10）[1/2页]